兩個朋友吵架都找你說，怎麼幫忙又不替他們傳話？

願意聽朋友說，把不代傳的意思講在前面

兩個朋友吵架，輪流找你說，可以聽，也可以一開始就講明：「我願意聽你說，但不會幫你轉述給他，也不會去問他的反應。」我會早一點說這句，因為等聽完才發現對方希望你去勸另一個人，彼此對這場談話的期待已經不同了。

朋友講到委屈的地方，你仍能回應：「你很在意他當時沒有問過你，這部分我聽到了。」但別接著保證「我去跟他說」。你有聽懂，不等於接下了處理兩人關係的工作。

對方真的想把話說出去，可以陪他整理最想表達的一件事，讓他自己決定要不要、何時聯絡。連這部分都沒空協助，就只聽到自己有餘力的程度，不必為了拒絕傳話，另外答應一份工作。

被問誰對誰錯，只談自己確定知道的事

「你也覺得他很過分吧？」這句不好接。我會把實際知道的事，和對整個人的評價分開。你在場聽見某句難聽的話，可以說那句話不合適。沒看到的經過，就說：「那一段我不在場，沒辦法替你們判斷。」不用為了讓對方滿意，把不知道的部分也補成結論。

如果被要求選邊，可以回：「我願意聽你在意什麼，但不會替你們決定誰該跟誰絕交。」也別為了顯得公平，硬說兩個人都有錯，或要求受委屈的人各退一步。對具體行為有看法，和答應替朋友對付另一個人，是不同的選擇。

這些說法適用於一般爭執。若已經出現威脅、暴力，或有人害怕被找到，就別再撮合見面或轉告行蹤，先把安全與求助放前面。不能把這類情況當成雙方聊開就好的小摩擦。

要你保密又要你打聽，可以拒絕交換兩邊的話

一個人說「這些不要告訴他」，接著又問「他昨天到底跟你講什麼」，你可以把同一個範圍說清楚：「你今天跟我說的，我不會轉述。他私下說的，我也不拿來回答你的問題。」不用用一點點內幕證明自己比較挺誰。

就算不傳原話，只說「他其實很後悔」「他根本不在乎」，也已經在替另一個人表態。我比較不建議做這種推測，因為對方可能拿你的判斷去質問他，最後你還得解釋那句話是怎麼來的。拿不準，就讓當事人自己說。

朋友請你假裝沒聽過、故意套話，或把截圖傳給另一邊看，也能直接回：「這件事我不幫忙。你想確認的內容，要由你自己決定怎麼問。」不需要照要求演一場偶然聊天。

想約兩個人見面，要分別問過他們願不願意

不要用吃飯的名義把兩人約到同一桌，再說「人都來了，就講開吧」。你想幫忙的心意，不能代替他們願意見面的答案。尤其有人已經說暫時不想談，就讓這個回答有效，不必再替另一邊催。

兩人都表達想談、你也願意協助，才分別確認是否接受對方在場、想談哪件事，以及需不需要你陪同。可以限定：「我可以幫忙確認時間，但不替任何一邊說服對方。」後續的時間地點讓雙方直接確認，別連每次改期都由你轉述。

其中一人臨時不想去了，就取消這次安排，通知另一人別白跑。也不要把原先「願意見面」解讀成已答應和好。談不下去時可以結束，沒有一定要當天得到結論。

共同聚會照實說明來賓，讓兩人各自決定出席

你要辦生日聚餐，又想邀請兩個人，可以各自說明另一位也受邀，讓他們自己決定來不來。這裡要交代的是會遇見誰，不是公布爭吵細節。有人不來，就按他的回覆安排，不拿出席人數要求他給你面子。

至於「你怎麼還跟他出去」，可以回：「我知道你現在不想見他，我約你的時候會說清楚誰在場。至於我和他的往來，我會自己決定。」你也可以因為親眼看到的行為調整往來，無須為了維持中間人的身分，強迫自己對兩邊完全一樣。

兩人的爭執一直占用你的時間，就縮小協助範圍

每天都收到長篇訊息，已經影響休息，可以具體說：「我這幾天沒辦法一直聊這件事。今晚先到這裡，之後也不幫忙確認他在想什麼。」不必等兩人和好才恢復自己的生活。

我會優先停掉最讓自己為難的那件事，例如不再看兩邊的對話截圖，或不再協調見面時間。範圍說小、做得確實，比勉強說隨時都能找你，卻越來越不想回訊息好。朋友之後是否繼續往來，留給他們各自決定。